[ Top 100+] Indian Politics Jokes in Hindi – भारतीय राजनीती के चुटकुले हिन्दी में

Hindi Jokes

चुनाव से पहले:

मोदी : यस, अब सही समय आ गया है

जनता : क्या आप विदेश यात्राओं पर जाओगे?

मोदी : नहीं

जनता : हमारे लिए काम करोगे?

मोदी : हाँ , बहुत

जनता : महगांई बढ़ाओगे?

मोदी : इसके बारे में तो सोचो भी मत

जनता : आप हमे जॉब दिलाने में मदद करोगे?

मोदी : हां, जहाँ कहाँ कर सकता हूँ, वहाँ वहाँ करूंगा

जनता : क्या आप अडानी अम्बानी के लिए काम करोगे?

मोदी : पागल हो गए हो क्या? बिलकुल नहीं

जनता : क्या हम आप पर भरोसा कर सकते है?

मोदी : यस.

जनता : नमो नमो

चुनाव के बाद : अब नीचे से ऊपर पढ़ो


अमेरिकी अंतरिक्ष एजेंसी नासा ने घोषणा की कि
उन्होंने मंगल ग्रह पर पानी खोज निकाला है।
अब इस घटना पर हमारे देश की राजनीति में
कैसी प्रतिक्रियाएं हुई, जरा देखिये:

नरेन्द्र मोदी:
मितरों… 60 साल हो गए देश आज़ाद हुए,
आज तक पानी मिला क्या?

जनता: नहीं मिला

तो अब मंगल ग्रह पर पानी मिलने के बाद
मैं आप सबसे पूछना चाहता हूँ कि…

आपको बुध पर पानी चाहिए कि नही चाहिए?

जनता: चाहिए

आपको शुक्र पर पानी चाहिए कि नहीं चाहिए?

जनता: चाहिए

आपको शनि पर पानी चाहिए कि नहीं चाहिए?

जनता: चाहिए

तो आपसे मेरी हाथ जोड़कर प्रार्थना है कि
इस यूपी चुनाव में मुझे अपना
आशीर्वाद दीजिये और
भाजपा की सरकार बनवाइए।

राहुल गांधी:
पानी – पानी क्या होता है?
आज मैं आपको बताता हूँ कि पानी क्या होता है?

पानी, दरअसल पानी होता है। ये जो मंगल ग्रह का पानी है,
वो किसानों और मजदूरों का पानी है,
गरीबों का पानी है, और ये सूटबूट की सरकार –
ये मोदी सरकार उस पानी को
उद्योगपतियों को देना चाहती है लेकिन
मैं आपको ये बताने आया हूँ कि
हम ऐसा होने नहीं देंगे।

अरविन्द केजरीवाल:

मंगल पर पानी ढूँढने के लिए मैं
वैज्ञानिकों को बधाई देता हूँ लेकिन
ये केंद्र की सरकार पानी का कंट्रोल
अपने हाथों में रखना चाहती है,
दिल्ली की चुनी हुई सरकार को
पानी से दूर रखना चाहती है।

ओवैसी:

कोई ये न समझे कि मंगल के पानी पर
सिर्फ किसी एक कौम का हक है।
ध्यान रहे कि उस पानी पर
मुसलमानों का भी बराबर का हक है।

लालू यादव:

ई मंगल पे पानी, मंगल पे पानी, मंगल पे पानी का करता है रे?

धुत! अरे ऊ तो बिहार का पानी है जो
हमरे गया से जाता है। गया में जा के पुरखों को
पानी देते हो कि नहीं? बोलिए?

उहै पानी पहुँचता है मंगल पे बुडबक!

जी न्यूज़:

यहाँ आपके लिए ये जानना बेहद जरूरी है कि
मोदी जी इस देश के ऐसे पहले प्रधानमन्त्री बन गए हैं
जिनके कार्यकाल में मंगल पर पानी मिला है।

दीपक चौरसिया:

इस वक़्त मैं मंगल पर हूँ और जैसा कि
यहाँ मैं देख पा रहा हूँ ये दरअसल एक
स्विमिंग पूल है, जो ललित मोदी का है,
जो अपनी पत्नी के इलाज के लिए
पेरिस हिल्टन के साथ यहाँ आये हुए हैं।

मोदी भक्त:

देख लो, इसे कहते हैं अच्छे दिन।
तुम लोग साले दाल की मंहगाई का
रोना ही रोते रहना, बस।


जय नरेन्द्र ग्यान गुन सागर |
जय मोदी तिहुँ लोक उजागर ||

राष्ट्रदूत अतुलित बलधामा |
दामोदर पुत्र नरेन्दर नामा ||

तुम उपकार राष्ट्र पर कीन्हा |
कच्छ संवारि स्वर्ग सम कीन्हा ||

माया, मुलायम थर थर काँपैं |
काँग्रेस को चिंता व्यापै ||

नासहि सपा मिटैं बसपाई |
खिलै कमल फूलैं भजपाई ||

साधु संत के तुम रखबारे |
असुर निकंदन राष्ट्रदुलारे ||

संत रसायन तुम्हरे पासा |
सदा रहहु भारत के दासा ||

भारत विश्वगुरु बन जावै |
जब मोदी दिल्ली मैं आवै ||

चीन पाक दोउ निकट न आवै |
जब मोदी को नाम सुनावै ||

नासहिं दुष्ट और अपराधा |
भ्रष्टाचार मिटावहिं बाधा ||

करहि विकास स्वर्ग सम सुंदर |
बनहि राम को सुंदर मंदिर ||

असुर निवारि सुरन्ह कौ थापैं |
राहुल सोनिया कबहुँ न व्यापै ||

मोदी मंत्र एक सम जाना |
करहि विकास राष्ट्र सनमाना ||

भारत राष्ट्र पराक्रमशाली |
होहि सिद्ध यह शंशय नाही ||

|| जय मोदी ||


नासपिटे, हरामखोर आतंकवादियों सिर्फ
तुम्हारी वजह से हम मासूम औरतों की
मेहनत की कमाई मिट्टी में मिल गई।

कालाधन जमा करके रखने वालों
तुम्हारा भी सत्यानाश हो।

तुम्हारे करोड़ों के रूपयों के पीछे
हमारे 5-10 हजार रुपए भी
कालाधन घोषित हो गये।

हमने कभी कपडे़ धोते हुए पैसे चुराऐ थे,
अपना मासूम चेहरा बना कर
पतियों को वो पैसे भुलवाऐ थे,
वो भी तुम नामुरादों के कारण बर्बाद हो गए।

मन तो कर रहा है कि आज हम
औरतें मिलकर पूरे आतंकवाद को
जड़ से मिटा दें और कालाधन जमा
करने वालों तुम्हें भी मिटा दें।

तुम लोगों को गरम चिमटे से
मारने का मन कर रहा है।

~ भड़की हुयी गृहलक्ष्मीया!


बेटा: पापा ‘पॉलिटिक्स’ क्या है?

बाप: तेरी माँ घर चलाती है उसे सरकार मान लो!

मैं कमाता हूँ मुझे कर्मचारी मान लो

कामवाली काम करती है उसे मजदूर मान लो!

तुम देश की जनता!

छोटे भाई को देश का भविष्य मान लो!

बेटा: अब मुझे ‘पॉलिटिक्स’ समझ में आ गयी पापा!

कल रात मैंने देखा की कर्मचारी मजदूर के
साथ किचन में मज़े ले रहा था!

सरकार सो रही थी!

जनता की किसी को फ़िक्र नहीं थी
और देश का भविष्य रो रहा था!


पत्नी कैसी होनी चाहिए ?

इस विषय पर हमारे हेड मास्टर
साहब ने दो घंटे का लेक्चर दिया….

और मैने भी मोबाईल में पूरी
रिकार्डिंग करके उनकी पत्नी को भेज दिया,

कल शायद हमारे स्कूल की छुट्टी रहेगी

😆😆😜


एक दिन संसद के मध्य सत्र में एक सांसद जो
अपने गुस्से और सनकीपन के लिए मशहूर था,
बहुत ही गुस्से में जोर-जोर से चिल्लाने लगा,
इस सदन में बैठे आधे नेता डरपोक और भ्रष्टाचारी है!

सदन में बैठे अन्य नेतागण जोर से चिल्लाने लगे
या तो ये महोदय अपनी स्टेटमेंट वापिस ले या फिर
इन्हें बचे हुए सत्र से बर्खास्त कर बाहर भेज दिया जाये!

थोड़ी देर के लिए सदन में बिल्कुल सन्नाटा छा गया!

फिर वह सांसद बोला ठीक है,
मैं अपने शब्द वापिस लेते हुए कहता हूँ कि
इस सदन में बैठे आधे नेता न तो डरपोक है
और न ही भ्रष्टाचारी है!


अमिताभ: सोनिया जी अब अंतिम सवाल 5 करोड़ के लिए।

गुजरात का मुख्यामंत्री कौन है?

क) लालू प्रसाद

ख) विलासराव देशमुख

ग) अर्जुन सिंह

घ) नरेन्द्र मोदी

सोनिया: नरेन्द्र मोदी।

अमिताभ: क्या आपको पूरा यकीन है?

सोनिया: जी।

अमिताभ: तो क्या मैं नरेन्द्र मोदी को लॉक कर दूँ?

सोनिया: आप उसे लॉक तो करो, बदले में 100 करोड़ रूपए मैं आपको दूंगी।


चुनाव की डेट फिक्स हो गई है…
अब पता चलेगा की मोहल्ले की
कौन सी लड़की १८ साल की हो गई है 😀


मतदाता (चुनाव लड़ रहे नेता से)
यह तो बताइए आप जीत गए तो क्या करेंगे?

नेताः भाई, मुझे तो चिंता इस बात की है कि
अगर हार गया तो क्या करूँगा।


नेता का बेटा: पापा मुझे भी राजनीति में उतरना है, कुछ टिप्स दीजिए।

नेता: बेटा, राजनीति के तीन कठोर नियम होते हैं,
चलो पहला नियम समझाता हूँ…!!
(नेताजी ने बेटे को छत पर भेज दिया और ख़ुद नीचे आकर खड़े हो गए)

नेताजी: छत से नीचे कूद जाओ,

बेटा: पापा, इतनी ऊंचाई से कुदूंगा तो हाथ-पैर टूट जायेंगे।

नेताजी: बेझिजक कूद जा, में हूँ न, पकड़ लूँगा।
(लड़के ने हिम्मत की और कूद गया पर नेताजी नीचे से हट गए बेटा धडाम से औंधे मुंह गिरा)

बेटा: (कराहते हुए) आपने तो कहा था मुझे पकडेंगे फिर हट क्यों गए।

नेताजी: ये है पहला सबक- राजनीति में अपने पिता पर भी भरोसा मत करो…!!


नेता का बेटा: पापा मुझे भी राजनीति में आना है, मुझे कुछ टिप्स दो..
..
..
नेता: बेटा, राजनीति के तीन कठोर नियम होते हैं।
चलो पहला नियम समझाता हूं
..
..
यह कहकर नेताजी ने बेटे को छत पर भेज दिया
और खुद नीचे आकर खड़े हो गए…
नेताजी: छत से नीचे कूद जाओ
बेटा: पापा, इतनी ऊंचाई से कुदूंगा तो हाथ पैर टूट जाएंगे।
..
..
नेताजी: बेझिजक कूद जा,
मैं हूं न, पकड़ लूंगा।
..
..
लड़के ने हिम्मत की और कूद गया
पर नेताजी नीचे से हट गए,
बेटा धड़ाम से ओंधे मुंह गिरा
..
..
बेटा: (कराहते हुए बोला)
आपने तो कहा था मुझे पकडेंगे फिर हट क्यों गए ?

..
नेताजी: ये है पहला सबक
“राजनीति में अपने बाप का भी भरोसा मत करो”!! 😀 😛


कलियुग में यक्ष के प्रश्नों के उत्तर:-😎

यक्ष :- पवन से भी तेज़ गति किसकी है ?
Me :- Airtel 4G.

यक्ष :- मृत्यु के समीप हुए व्यक्ति का सच्चा मित्र कौन है ?
Me :- जो मरने वाले का मोबाइल फॉर्मेट कर दे.

यक्ष :- पृथ्वी को किस वस्तु ने ढक रखा है ?
Me :- नरेंद्र मोदी की घोषणाओं ने.

यक्ष :- धरती पर ईश्वर का सबसे विचित्र अविष्कार क्या है ?
Me :- राहुल गाँधी.

यक्ष :- धरती पर ऐसी कौन सी मुसीबत है जिसका हल स्वयं ब्रह्मा जी के पास भी नहीं है ?
Me :- केजरीवाल की खांसी.

यक्ष :- कलयुग में नारद मुनि के सामान तीनों लोकों का ज्ञाता कौन है ?
Me :- गूगल बाबा.

यक्ष :- दुनिया में सबसे सुखी कौन है ?
Me :- विजय माल्या.

यक्ष :- लज्जा क्या है ?
Me :- माधुरी दीक्षित की फ़िल्म.

यक्ष :- दया क्या है ?
Me :- जेठालाल की पत्नी.

यक्ष :- मनुष्य किसके पीछे पागल है?
Me :- Reliance Jio के पीछे

इसके बाद से यक्ष अंकल कोमा में हैं😜
होश में आते ही आगे की प्रश्नोत्तरी प्रकाशित की जाएगी..
😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝


मैं कोई नक्शा,
ग्लोब,
सेटेलाइट,
नासा,
को नही मानता
.
मै खुद घूमकर तय करूंगा कि दूनिया
गोल है।
-नरेंद्र मो@दी ।
😄 😂


निरमा: मेरा बेटा मोहन इतना छोटा-सा है,
फिर भी बहुत शरारतें करता है,
खूब शोर मचाता है। सोच रही हूं
उसका नाम बदलकर मौन रख दूं!

सोनिया: हां, मैंने सुना है नाम का बहुत असर पड़ता है।
तू एक काम कर उसके नाम के आगे मन लगादे।
फिर वह चुप तो रहेगा ही,
साथ ही जैसा तू बोलेगी वैसा ही करेगा! 😄 😂


टकलु: क्या हुआ मन्नु जी, क्यों परेशान हैं?

मन्नु- 2 G, 3 G, LPG, CAG,
मेरा तो दिमाग खराब हो गया है जी।
समझ नहीं आ रहा कि यह मैं कहां फंस गया जी… 😄 😂


राजू: प्रधानमंत्री को कभी किसी ने
मार्निंग वॉक करते क्यों नहीं देखा?
सिर्फ ईवनिंग वॉक पर क्यों जाते हैं ?

टकलु: अरे, क्योंकि वह पीएम हैं, एएम नहीं… 😄 😂


एक बार अमेरिका ने चोर पकड़ने वाली एक मशीन का निर्माण किया.

प्रेजिडेंट ने मशीन का उद्घाटन किया

और 5 मिनट के अंदर सभी चोर पकड़े गए.

इंडिया के प्रेजिडेंट ने स्पेशल रिक्वेस्ट पर इस मशीन को मंगवाया.

जैसे ही उन्होंने इस मशीन को चलाया,

5 मिनट के अंदर मशीन चोरी हो गई…. 😄 😂


अध्यापक : बताओ, सूखे और बाढ़ में क्या फर्क है ?

पुत्र : जमीन आसमान का

अध्यापक : वह कैसे ?

मंत्री-पुत्र : सूखे में मेरे पापा जीप से दौरा करते हैं
और बाढ़ में हेलिकॉप्टर से…. 😄 😂


राजनीति की सब से पॉज़िटिव बात

राजनीति मे आपका कोई भी दुश्मन नहीं होता

राजनीति की सब से नेगेटिव बात

राजनीति मे आपका कोई भी दोस्त नहीं होता… 😄 😂

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